Этапы развития  отношений родителей с приемными детьми

«Знакомство» или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили – они только хотят полюбить новых родителей. Вы заметите, что ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Родители должны показывать, что они его новые родители

Вторую стадию можно определить как «Возврат в прошлое», или «Регрессия». Первые впечатления, эйфория прошли, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это – другие люди, в семье –другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения. В эти месяцы могут обнаруживаться психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка. У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное терпения дождаться пока ребенок сделает то, что им нужно. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может менять поведение неожиданным образом.Поэтому вас не должно удивлять, что веселый, активный ребенок вдруг стал капризным: часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с братом, сестрой (если они есть), делает назло то, что не нравится им. А угрюмый, замкнутый начинает проявлять интерес к окружающему, особенно, когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка, либо становится необыкновенно активным, беспокойным, суетливым. Неподготовленные к этому родители могут испытывать испуг, шок. Некоторыми овладевает отчаяние: «Неужели всегда так будет?!». В этом случае нужно дать ребенку понять, что вы хотите понять его и помочь ему. Самостоятельно или консультируясь с психологом, получайте знания об особенностях возраста, умения устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения.

Третья стадия –«Привыкание», или «Медленное восстановление». Вы можете заметить, что ребенок как-то неожиданно повзрослел. Исчезает напряжение, дети начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми. Ребенок привыкает к правилам поведения в семье и в детском учреждении. Он начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни. Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям. Ребенок сам отмечает происходящие с собой изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает родителям.На этой стадии можно поговорить с ребенком о его действительных родителях, ответить на все детские вопросы о его прошлой жизни (если он их задает). Ответить искренне, без критики прошлого и без сравнений с настоящим. Можно признать свои ошибки, промахи, рассказать о своих ожиданиях. Важно, чтобы ребенок знал, что вы делаете все возможное для его благополучия (во всяком случае, очень стараетесь это делать).

Говоря о воспитании приемных детей, следует подчеркнуть, что зачастую замещающим родителям приходится иметь дело с «перевоспитанием». Поэтому приёмным родителям очень важно быть гибкими, способными при необходимости изменить стратегию семейного воспитания, подобрав методы и приёмы, подходящие именно их ребёнку.

 «Особенности воспитания приемных детей»

Ребенок, потерявший родителей является особенным. Семейное воспитание приемного ребенка имеет свою специфику, обусловленную психологическими особенностями детей-сирот. Все приемные дети в тот или иной жизненный период были лишены постоянной любви и заботы значимого для них взрослого. Поэтому они часто страдают различными хроническими нарушениями здоровья, невротическими расстройствами. Им требуется длительное лечение тела и души. Мировой опыт показывает, что если ребенок пробыл в интернате три года, ему трудно создать семью, поэтому главная задача взрослого поколения –дать детям возможность наслаждаться детскими годами в кругу любящей семьи и научить их радоваться жизни, а в будущее смотреть уверенно.

Причины сиротства

1. Родители (чаще всего мать) добровольно отказываются от своего несовершеннолетнего ребёнка, причем чаще это наблюдается в младенческом возраст отказ от новорожденного в родильном доме, подброшенные новорожденные.
2. Принудительное изъятие ребенка из семьи, когда родителей лишают родительских прав в целях защиты интересов ребенка.
3. Смерть родителей. Сюда же могут быть отнесены дети, потерянные в силу каких-либо природных или социальных катаклизмов, вынуждающих население страны к хаотической миграции.

Любая из причин ведет к глубокой психологической травме. Страшно, когда ребенок остается наедине со своим горем, своими переживаниями. Счастье, когда он может поделиться своими чувствами с понимающим взрослым – приемным родителем, ведь потребность иметь отца и мать – одна из сильнейших потребностей.Воспитание приёмных детей – это большое, трудное, но благое дело, душевный подвиг и душевный труд. Как приемным детям, так и родителям приходится пройти очень сложный и длинный путь, пока между ними не наладятся по-настоящему близкие, доверительные отношения. Чтобы лучше понять поведение ребенка необходимо знать стадии его адаптации к новым семейным условиям.

Приемным родителям НЕЛЬЗЯ:

1.Эмоционально отвергать ребенка. Скрываемое эмоциональное отвержение проявляется в глобальном недовольстве ребенком, постоянном ощущении родителей, что он не «тот», не «такой». Иногда эмоциональное отвержение маскируется преувеличенной заботой и вниманием, но выдает себя раздражением, недостатком искренности в общении, бессознательным стремлением избежать тесных контактов, а при случае освободиться как-нибудь от обузы. Эмоциональное отвержение одинаково пагубно для всех детей.

2.Требовать чрезмерно высокой моральной ответственности,не соответствующей возрасту и реальным возможностям ребенка. Требования бескомпромиссной честности, чувства долга, порядочности, возложение на ребенка ответственности за жизнь и благополучие других, настойчивые ожидания больших успехов в жизни — все это естественно сочетается с игнорированием реальных потребностей ребенка, его собственных интересов, недостаточным вниманием к его особенностям.

3. 3. Осуществлять воспитательный контроль посредством нарочитого лишения любви. Нежелательное поведение (например, непослушание), недостаточные достижения или неаккуратность в быту наказываются тем, что ребенку демонстрируется, что «он такой не нужен, мама такого не любит». С ребенком не разговаривают, не обсуждают его поступки, а подчеркнуто игнорируют. У ребенка подобное отношение порождает бессильное чувство ярости и гнева, вспышки разрушительной агрессии, за которыми стоит стремление доказать свое существование, внедриться в семейное «мы» напролом; родитель тогда или идет на мировую из-зa страха перед агрессией, или путем ответной агрессии (оплеух, ударов) пытается преодолеть им же созданную стену отчуждения.

Наказывать таких детей бесполезно и жестоко – эти дети уже и так наказаны всем произошедшим с ними. Кроме того, эти дети и так сильно замешаны на озлобленности, им даже нравится возбуждать в себе злость, им нравится злить родителей – так они чувствуют себя победителями. Им кажется, что лучший способ управлять взрослыми – это вступать с ними в борьбу и побеждать их. И дети побеждают, когда своими поступками выводят взрослых из себя и заставляют их хвататься за ремень, ругаться, кричать, грозить. Родители рассуждают логично, дети с нарушениями привязанности действуют нелогично, им недоступна логика, известная взрослым. Чтобы одержать победу в этой неравной борьбе, родители должны действовать так, как ребёнок не ждёт, то есть, непредсказуемо и нелогично.Родителям стоит на какой-то период превратиться в простых наблюдателей за жизнью и поступками бунтующего приёмного ребёнка, просто выполняя свои обычные родительские функции – приготовить еду, постирать, предложить погулять, прочитать книжку. Не хочет – не нужно, пусть делает, что хочет. Нужно поступать непредсказуемо для ребёнка, чтобы сбить его с толку. Например, он громко кричит – с улыбкой попросить его покричать ещё громче, лучше в открытое окно, чтобы больше народу услыхало. Он нарочно ломает игрушку – принести ему ещё парочку «на слом». Он перевернул тарелку с едой – предложить есть прямо с пола, как щенку, на четвереньках. И всё это спокойно, без охов и ахов, с улыбкой и весёлыми комментариями.

Родители должны показать ребёнку, что он не может проконтролировать их действия, потому что не знает, как родители поступят в каждом конкретном случае. Этими действиями родители покажут ребёнку, что они всё-таки умнее и сильнее его, и что не они его, а он должен их слушаться – по старшинству. Это тяжёлая родительская практика, но единственно возможная в подобных ситуациях. Нужно, чтобы ребёнок понял со временем, что от своих действий он же сам и будет страдать – останется голодным, не будет игрушек, замёрзнет и т.п. В то же время, он будет видеть, что взрослые таких проблем не имеют, потому что ведут себя по-другому, при этом, невозможно вывести их из себя никакими проделками. Со временем, ребёнок незаметно для себя станет делать так, как принято в семье. Нужно запастись терпением и родительской хитростью, чтобы победа досталась родителям и понимать, что это типичная ситуация, которую переживают практически все приёмные родители в большей или меньшей степени, и что только от запаса терпения, любви и родительской мудрости зависит результат.